Семейный портал "Сказка"

Семейный портал "Сказка"
 

Главная

 

Детские новости

Кулинария

Поделки

Раскраски

Стихи

Сказки

Рассказы

Вязание

Рукоделие

Прически

Бисероплетение

Мыловарение

Украшения своими руками

Топиарий

Декупаж

Канзаши

Все для праздника

 

всё для праздника

КВН в школе "Культура и бескультурье"

 

 

ВИЗИТКА.
- Команда –

ВСЕ:
Троглодиты.
- Наш девиз –

ВСЕ:
Будь ты, - гамадрил, иль троглодит -
Культурно развивайся, индивид!

 


ПЕСНЯ

ВСЕ:          Троглодиты спорят о культуре:
- Бескультурье, общества – беда!-

ГОЛОС:  - Не поня́л, а шо это, в натуре?-

ВСЕ:        - Делай лицо умное, тогда.

ВСЕ:          Младшим мы примером, в школе, служим.

ГОЛОС:   - А вчера – отняли пирожок!

ВСЕ:          Не плюёмся, не толкаем в лужу,
А прикиды наши, просто шок!

- Прикиды- прикидами, а твою девушку, Колян, хоть во что одевай,
она, просто кукрыникса, какая-то!

КОЛЯН:
Она – внутренне, красива!
- Так ты её, тогда – хоть наизнанку выверни, что ли?

(раздаётся звонок)
- Звонок. В класс побежали, физик не любит опозданий!

- Обычная школьная обстановка. Класс – 9-а – вполне адекватный.
Урок идёт ровно.

ФИЗИК:
- Повторяю, в центре атома находится ядро…
(Гул из соседнего класса)
Что там, в 8-б происходит? Совсем, распоясались!
Учителя в классе нет, чти ли? Сидеть тихо! Сейчас я их усмирю!

- А это – 8б – самый взрывной и непредсказуемый. Урок истории.

ИСТОРИК:
(на фоне гула)
Это – история древнего мира.                    
(Гул усиливается. Голоса.)
- Там эти, мамонты, питекантропы.
– Я фильм смотрел.
– Слышь, я - музон скачал!

ИСТОРИК:
(орёт) И история средних веков.
(Гул усиливается. Голоса.)  
– Да ну их, этих феодалов, вассалов.
– О, прикольно звучит, - вассал!
- Кто идёт на дискотеку?

ФИЗИК: (подходя к двери)
Ну, сейчас я их – усмирю!

ИСТОРИК:
(стараясь перекричать) Новейшая история. Но – вей - ша – я!

ФИЗИК:
(резко открывает дверь)
А, вот он, главный крикун! А ну, дай своё ухо!
Посидишь в моём классе и подумаешь!
(в своём классе)
Продолжаем урок. Пишите. Ядро состоит из протонов и нейтронов.
(стук в дверь)
Войдите.

УЧЕНИК 8б:
Иван Петрович, вы не могли бы вернуть нам, нашего учителя?

БУРАТИНО:
А я на уроке тихо сижу, культурно. Папа Карло, я хороший?

КАРЛО:
Да, Буратино, хороший! А ты почему спросил?

БУРАТИНО:
Да что-то я, в воде не тону?

ИЗЯ:
Я, ребята, в консерваторию поступать буду.

ДРУГ:
Наш Изя, во как в музыке шарит!

ВСЕ:
Сыграй, Изя!

ИЗЯ:
Щас. «Семь – сорок, та-та-та-та, семь-сорок, та-та- та-та…»

ВСЕ:
Здорово, шпарит!

ГОЛОС:
А Баха, можешь?

ИЗЯ:
Пожалуйста. «Бах, та-та-та-та, Бах, та-та-та-та…»

ВСЕ:
Супер!

ГОЛОС:
А, Бетховена?

ИЗЯ:
Запросто! «Бетховен, та-та-та-та-та…»

ВСЕ:
Классно!                                                                                    
ВСЕ:
А, Моцарта?

ИЗЯ:
Легко! «Моцарт, та-та-та-та-та…

ДРУГ:
Какая, консерватория? Ты и так – маэстро!

ИЗЯ:
Ну, так!!!

- А я – за экологию борюсь. Вступил в партию «зелёных»!
У меня уже, всё лесное население – обкультурилось!

ВХОДИТ МЕДВЕДЬ

МЕДВЕДЬ:
Ну, весь лес позасс-орили! Звери, с этого дня, будем жить культурно,  по-человечески! Я на опушке «нужник» поставил. Мимо, не срр-орить!
А-то, в репу – и без базару!

ЗВЕРИ:
Поняли, Миша!

ВОРОНА:
Карр! Карр! В новом туалете – нецензурно расписано! Прям, стенография
позорная!

МЕДВЕДЬ:
Кто это сделал?

ВСЕ:
Не знаем, Миша!

ВОРОНА:
Карр! Карр! А я, знаю! Мне сверху – всё видно! 

ВСЕ:
Кто?

ВОРОНА:
Заяц!
Это, не я! Это, не я!

ВСЕ:
Не может быть!?

МЕДВЕДЬ:
Ты сама видела?

ВОРОНА:
Не видела, а догадалась! Он всегда, когда выходит из туалета, -
лапы моет! Карр!

ВЛЕТАЕТ НА МЕТЛЕ БАБА ЯГА

Б. ЯГА:
Чую, русским духом пахнет! Видно, Иван- Царевич, пожаловал!

ИВАН:                                                                 

Ну и нюх у тебя, бабка! Учуяла!                                        

ЯГА:
А ты, Иван, пока шёл сюды, - 6 пар сапог – сносил?

ИВАН:
Сносил.

Б. ЯГА:
А портянки-то, не менял. Больно, смердят!

ИВАН:
Подумаешь, культурная! А чё, ногти такие, отростила?

ЯГА:
Не отрастила, а нарастила! Как тебе, нравятся?

ИВАН:
Модно! Только, чё под ногтями, такая грязища?

ЯГА:
Блин! Опять я во сне чесалась!

- Без мобильников, мы все, жизнь – не представляем,
Но, порою, болтовнёй, людям досаждаем.
В маршрутке – побываем, все новости, узнаем.

ТЕЛЕФОННАЯ БОЛТОВНЯ В МАРШРУТКЕ:

(Участвуют: 1) - парень, 2) - девушка, 3) бабушка, 4)серьёзный гражданин)

1- Дзы–ынь! Да, я. О, слушай анекдот. Везли ночью труп в морг.

2- Дзы-ынь! Да, прокатилась. Он такой классный!

3- Дзы-ынь! Слухаю. Ушам своим не верю! Но может он, как человек –
хороший?

1- Ну ты про труп, врубился? Дальше. А по дороге машину, не слабо  
так, тряхнуло!  А труп – в чей-то огород – шмяк!

4- Дзы-ынь! На проводе. Да, сам видел аварию. На бампере – вмятина!

2- Представь. А сам, такой весь, качок!

4- Тормоза совсем заклинило.

ПАССАЖИР:
Товарищи, потише, пожалуйста!

1- Стал мужик огород капать, лопата – тюк! Ба, я человека – зарезал,
схватил труп, да в реку бросил.

3- А надо было, лопухом натирать!

2- В джакузи, с охранником… Я в розовом купальнике была.

1- Там дети купались, увидели – человек тонет, "скорую" вызвали.

4- В «СТО» прокачали и продули.

3- Да это приятная процедура.

ПАССАЖИР:

Товарищи, но вы же, не дома?

  1. Через час выходит хирург из операционной, пот вытирает и

говорит: - Жить будет!                                                          
4- Только тосол сменю – и порядок.  

  1. И геморроя, ентого, как не бывало!
  2. Я завтра, с ним, в тренажёрный зал пойду.

ПАССАЖИР:

Ну, вы уже достали вашими разговорами!

- Товарищи, берегите нервы! В транспорте – и похуже, бывает.

ПЕСНЯ (если вы, нахмурясь)

ВСЕ: Если вам в маршрутке отдавили ногу,
А дантист вам вырвал зуб здоровый –

ГОЛОС:
О-ой!

ВСЕ: Вы, не огорчайтесь, хромайте потихоньку,
Зубик вставить можно, зубик- зубик – золотой!

ВСЕ:  Если, продавщица рыкнула, как львица!

ГОЛОС:
Три рубля, полгода, друг не отдаёт!

ВСЕ: Если дали слово и забрали снова,
Вы не огорчайтесь, завтра это всё пройдёт.

ПРИПЕВ:
И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз
И хорошее настроение не покинет больше вас!

- Смейтесь, и это продлит вам жизнь!

Д О М А Ш Н Е Е     З А Д А Н И Е.
(Выбегают под песню «Шар голубой»)

Крутится- вертится, шар голубой –
Мы на планете, с тобою, одной!
Небезразлично, конечно же, ей –
Люди, какие, гуляют по ней.

Век наш стремительный, рациональный,
Век прогрессивный, эмоциональный.
В сердце своё ты, искусство впусти,
Будешь, с прекрасным, по жизни идти.

 

- Пресса – отражение действительности.

- Жёлтая пресса – её искажение. Полистаем, жёлтую прессу.

(Разыгрываются сценки)             

- Сенсация! Мумий Тролль открыл тайну своего рождения!
Он – незаконнорожденный сын тролля Шрэка, объевшегося мумия́!
Корреспонденты засняли встречу отца и сына

МУМИЙ ТРОЛЛЬ:
Здравствуй, папа!

ШРЭК:
Здравствуй, сынок! (обьятия)

- Знаменитый боксёр Николай Валуев, после неудачного нокаута,
оставил ринг. Теперь он ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши».

ВАЛУЕВ:
Баю-бай, должны все дети, крепко спать,
Кто не спит, того я буду  - забирать.

- Вячеслав Зайцев «с иголочки» одел всех Зайцевых, многочисленных родственников. Они представляют новую коллекцию «Шапочки с ушками».

ЗАЙЦЕВЫ:
В шапочках тепло, вполне,
Деду, бабушке и мне!
Прыг-прыг, да - вполне,
Деду, бабушке и мне!

- Тина Канделаки родила тройню! И уже с трёхлетнего возраста
готовит их к участию в передаче «Самый умный»! Встречаем вундеркиндов!
Это – Гиви, Гагик и Гоги! Ни ползунки, ни соски-пустышки – не отвлекают
их внимания. А игра «в ладушки» - настраивает на победу!
Их общее АЙКЬЮ составляет 670 баллов!

ТИНА КАНДЕЛАКИ:
Гиви, что такое – «ос»?

ГИВИ:
«Ос» - это большой полосатый мух.

ГАГИК:
Нет, большой- полосатый мух – это пчёл.

ГОГИ:
Нет, большой-полосатый мух – это шмэл.

ТИНА КАНДЕЛАКИ:
«Ос» - это то, вокруг чего вертится земля. Почему аисты на зиму улетают в тёплые края? Гоги - ?

ГОГИ:
Негры тоже хотят иметь детей.

ТИНА:
Закончим афоризм: - Рождённый ползать -                      

ГАГИК:
- На голову не нагадит.

ТИНА:
- Никогда не бей лежачего -

ГИВИ:
- Ведь он может встать!

ТИНА:
- Сколько волка не корми –

ГОГИ:
- Больше медведя не навалит.

- Вундеркинды уходят заниматься науками, а у нас есть ещё новости.
- Сергей Зверев увеличил грудь до 7 – ого размера, а губы – до размера
сосиски. Сергей, что побудило вас к этому?

СЕРГЕЙ:
Захотелось стать, круче Анфисы Чеховой и Маши Распутиной.

- Стас Пьеха, из-за огромной любви к бабушке Эдите, выступает теперь под
именем – «Птах, иди ты». Посмотрите, как задорно они с бабушкой
Эдитой,  - делают «ладушки».
(Пап-пап, пабурару, пап-пап…)

- Лохнесское чудовище - заговорило! Вот первое интервью. Неси, мы -  в
прямом эфире.

НЕССИ:
Не называйте меня – чудовищем! Я, вам, не какой-то гибрид ежа и ца́пеля,
а то не буду лохом, выйду – и всех пожру!

- А сейчас, - смотрим сериал «МОЯ ПРЕКРАСНАЯ НЯНЯ».

МАКСИМ ВИКТОРОВИЧ:
Няня Вика!

ВИКА:
Шо?

М. В.:
Ни «шо», а «что». Живёте в столице, столько лет снимаетесь в сериале,
«Моя прекрасная няня», а всё «шо»! Где здесь прекрасное?

ВИКА:
Прекрасное – это – я!

М. В.:
Вот именно, прекрасно-о-е! У вас интеллект, на одном уровне с нашим
попугаем.                                                                                   

ВИКА:
А шо, делать? Привычка.

М. В.:
Попробуем, гипноз. Смотрите в эту точку и повторяйте: что, что, что…

ВИКА:
Что, что, что…

М.В.:
Очнулась. 1 – 2 – 3 – Повтори!

ВИКА:
Что, что, что…

М. В.:
Наконец-то, я думал это, в принципе, невозможно.

ВИКА:
Да, ты шо? С интеллектом у меня – порядок. Вот, шо!

М. В.:
Рецидив. Пробуем, электрошок! Расслабься, повторяй: что, что, что…

ВИКА:
Что, что, что…

М. В.:
Разряд!

ВИКА:
А-а-а!

М.В.:
Повторить.

ВИКА:
Да ты, шо? Спятил? Щас. тебе будет шок! Всё равно, догоню!
Разряд! Повторить.

М. В.:
А, шо это было?

ВИКА:
Шо, шо? А, ни шо! Дай, я тебя обниму.

- Максим Викторович, Вика-а!

ВИКА И МАКСИМ:
Шо?
- Идите, уже, в свой сериал.

ВИКА И МАКСИМ:
А, шо, и пойдём.

- Реклама на «СТС». Он и Она. Посмотрите, какие сияющие улыбки!
Какие блистательные зубки!

(Появляются Губы: он и она)

ОНА:
Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!                                                                 
ОН:
Не улыбайтесь, мисс Монро, не улыбайтесь!

ОНА:
А что, у меня налёт или несвежее дыхание?

ОН:
Если бы? От вашего дыхания мухи, в радиусе 3-х метров, падают
замертво!

ОНА:
Ох-ох-ох! Бедные, мухи!

ОН:
Познакомьтесь, мисс Монро, - это мой друг.

ДРУГ:
Дирол Жемчуг, ассенизатор ртов. Откройте рты, пошире, пошире…
Начинаю обработку! Порядок!

ОНА:
Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

ВМЕСТЕ:
Береги и мух и моль –
Зубы, тщательно, дироль!

- Сериал «ПАПИНЫ ДОЧКИ». Почти, свободное воспитание.

ПАПА:
Девочки,  - фото для семейного альбома. Улыбка. Снято.
Пойду, проявлять.

ГАЛИНА СЕРГЕЕВНА:
Машка, ты что, такая кислая? Жениха в армию забирают?

МАША:
Да, всех пятерых!

ЖЕНЯ:
Шестого, найдёшь. Бери гантели, подкачайся. Стресс хорошо снимает.
«В здоровом теле, - здоровый дух»!

МАША:
А,  «Сила есть, ума не надо»! Красота -  вот страшная сила!
Не заслоняй мне свет. Краситься плохо.

ГАЛИНА СЕРГЕЕВНА:
Без интеллекта, красивая девушка – просто кукла!

ПУГОВКА:
У всех свои проблемы! Пашка – дерётся, Петька – писается…
За кого замуж выходить?

ДАША:
Читать, мешаете. Послушайте лучше, какая прекрасная элегия!
Между каменных плит – расползается мрак.
На могиле сидит молодой вурдалак.
Необъятна, могил бесконечная ширь…
Ты о чём загрустил, златокудрый упырь?

Прорываясь из туч, ветер гонит листву.
Ты пойди и замучь, молодую вдову.

ВСЕ:
Уф-ф, жуть! Холодом, повеяло.

ПАПА: (из другой комнаты)
Даша, почему на лестничной площадке два вурдалака и упырь?

ДАША:
Это ко мне. Получилось!

ВСЕ:
Что, получилось?
Вурдалаки приняли Машку – за безутешную вдову.

ВУРДАЛАКИ И УПЫРЬ:
На торжественный пир, все мы вместе, придём, -
Молодую вдову, на троих разопьём!

МАША:
Нет, нет, я – не молодая вдова. Это ты, Дашка, виновата!
Отстаньте!

ДАША:
А чё ты выла, как на похоронах?

ПАПА: (появляясь)
Девочки, не ссорьтесь! А вы, молодые люди, проходите в мой кабинет,
поговорим, о взаимодействии миров.

ДЕВОЧКИ:
Хорошо, когда папа – психолог!

- А у нас, вроде как, дискотека намечается!
Мальчишки, пойдёте на дискотеку?

ПАРЕНЬ:
- Там девчонки стрёмные, ни одной подходящей.
- У вас слишком завышены требования!

ПЕСНЯ «ГОВОРИЛА, МНЕ МАТЬ»

ВСЕ:    
Говорила, мене, мать – надо Алку в жёны брать.

ГОЛОС:
Смотрит Алла, одни сериалы, ой, не отдай меня, мать!

ВСЕ:     
Говорила, мене, мать – надо Таньку в жёны брать.

ГОЛОС: 
Та чихает, рот не прикрывает,  как с ней в театрах, бывать?

ВСЕ:     
Говорила мене, мать – надо Ирку в жёны брать.

ГОЛОС: 
А Иришка красится, уж слишком,  пугалом - ворон ей пугать.            
ВСЕ:    
Говорила мене, мать – надо Катьку в жёны брать.

ГОЛОС: 
Девка гарна, но така базарна, семечками ей торговать!

ВСЕ:     
Говорила мене, мать – надо Аньку в жёны брать.

ГОЛОС: 
Сраматища, пахнет табачищем, как же мне её целовать?

ВСЕ:     
Говорила мене, мать – надо Юльку в жёны брать.

ГОЛОС: 
Как жениться – она материться, детки пример будут брать.

- Вернёмся к прекрасному. Ах, вернисаж! Ах, вернисаж!
Здесь всё вдохновляет и впечатляет! Сейчас мы постараемся выразить свои впечатления в миниатюрах.

ШИШКИН. «УТРО В СОСНОВОМ БОРУ» (показ картин)
В картине художник раскрывает богатство и красоту русской природы.
А вот как раскрываем эту тему мы.

«УТРО В СОСНОВОМ БОРУ ПОСЛЕ ПИКНИКА»

Утро в сосновом бору, заалело,
Взялся лесник за обычное дело.

ЛЕСНИК:
Много всего оставляют туристы, -
Только бутылок, рублей так, на триста!

- Лесник отправился сдавать бутылки, а мы переходим к скульптуре.

ЖЕРОМ ДЮКЕНУА. СКУЛЬПТУРА «ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК»

Однажды Фея возвращалась домой и увидела, что какой-то шалун писает
прямо на порог её дома. В гневе, Фея превратила его в камень.
А теперь наши ассоциации на эту скульптуру.
Однажды завуч школы увидела, что Вовочка Повидлов  гадит, прямо на крыльцо школы. В гневе она стала энергично «ваять» сумочкой
над головой Вовочки и превратила его в Вовочку Говнюкова, который
вынужден, повсюду, носить с собой  горшок. (Вова с горшком)

- РЕШЕТНИКОВ. «ОПЯТЬ ДВОЙКА»

Жанровая картина с подробным сюжетом и -  наше видение этой темы.
Двойка, опять? За лень, наказанье!
Достучаться хочет родитель, до сознанья.
Он, ремнём, стучит, стучит, а сознанье всё молчит.
Может, не туда стучит? (обыграть)
Отец ринулся догонять своего сына - «отличника», а мы переходим
к следующей картине.

- ВАСНЕЦОВ «ТРИ БОГАТЫРЯ» Картина на тему Русской былины.

И наша трактовка. «ТРИ БИЧА» на тему действительности.    
А вот и местные бичи: Вадик, Алик и Гена.
ВАДИК:
Направо пойдёшь – престижную работу, найдешь!
АЛИК:
Налево пойдёшь – жену-красавицу, найдёшь!
ГЕНА:
Прямо пойдёшь, к большой помойке придёшь!
ВАДИК:
Чё, жребий кинем?
АЛИК:
Какой, жребий?
ГЕНА:
Двигаем, на родину!
Помойка! Ты, словно часть моей судьбы!
Помойка! Во сне, ко мне, приходишь ты!

- Шедевр балета. Новая трактовка «ЛЕБЕДИНОГО ОЗЕРА».

Балетмейстер – Колченогова. Попурри на тему популярных мелодий. Встречаем молодые таланты!
(комический балет)

- На этом, наша встреча – закончена.

ПЕСНЯ
Крутится, вертится шар - голубой –
Мы на планете с тобою, одной.
Будем шутить, улыбаться, смеяться,
Но равнодушным - не вздумай остаться!

Будем беречь мы родную культуру,
Не превратим её – в карикатуру!
Так, развивайся, воспитанным будь, 
Образование – к этому  путь!

До новых встреч!

 

 

 
КВН в школе "Культура и бескультурье"

всё для праздника

 

Детям

Родителям

Питомцам

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Обратная связь О нас Карта сайта

 

© C 2012, семейный портал "Сказка", www.family-port.ru

Копирование размещенных на сайте материалов допускается при наличии активной ссылки
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru

Счетчик тИЦ и PR